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我班上更衣柜上用的锁是母亲留下的，锁是铜的拿在手上沉沉的，白色的钥匙用一根黄色的小带子系着，时间长了带子已经褪色的发灰起了毛边，有一种粗糙的感觉，有几次都想把它们换掉，但最终还是舍不得。锁是母亲生前锁她的三轮车用的，上面留有母亲的印象。
母亲是去年5月20号走的快一年了，从确诊脑梗到彻底瘫痪在床至离开拖了四年多。在她生病的前期我去她那里，和她聊天的时候，她总是和我讲她以前的往事。对比之下教育我要认真工作，珍惜现在的生活，你们都有小家庭，不要为她的病过度烦神。后来病的时间长了，她自己也有点失去信心，说人反正都要死的，与其这样半死不活地拖着还不如死了好。有一次，说她年轻刚嫁过来时，冬天的早上赤脚到雨地里倒马桶时，我的心仿佛被什么东西揪了一下疼痛。母亲一生辛苦劳作，父亲常年在外地工作，只有节假日才能回来帮衬母亲，家里家外都是母亲在操劳，基本上是她一个人把我们兄弟四人拉扯大的。
也不知什么时候不会骑车的母亲，用卖菜的钱买了辆脚踩三轮车，担心被偷还买了链条和这把锁，到哪再忙都要先把车子锁好。冬天去附近的浴室洗澡，她会把锁拿下来带到更衣室锁柜子，生怕衣服和鞋子丢失。母亲那个年代人都是从苦日子熬过的，半丝半缕，恒念物力维艰，只有上锁钥匙攒在自己的手里才能放心。三轮车吃不住母亲风里来雨里去的，盖维板经常翘起刮破母亲的裤角，链条松了骑得过程中经常会掉下来，母亲蹲下来用手挑上，弄的手上黑乎乎的油渍。大哥舍不得母亲这么费劲地骑车，给她买了辆新的。但旧的她也没舍得丢掉，我几次劝她当垃圾卖了她都不肯，放车棚里直到她去世还在。只是又把锁和链条又用来锁新车子。
母亲去世一段时间后，我去她房间看看，锁的钥匙还系在她常用的帆布包上，挂在西头房衣架上落满了灰尘。睹物思人我心头一紧眼眶有些发涩，母亲顶风冒雨去卖菜的镜头又在我面前闪现。一辈子辛苦劳作的母亲，直到生病真正动不了才得以歇下来，可是这时已经不能叫安享晚年了，只能在轮椅上度日子。想到这些再看看空旷的房间，泪水实在控制不住流了下来，矇眬中我索索地把它解了下来，来到车棚打开锁带到我班上。每看到它就会想起母亲，想起母亲生前的林林总总，尤其是母亲生病期间与我难得的长时间聊天，以及她给我的鼓励，让我安心上班有保姆负责就行了，不要过分担心她的宽慰。而在我心里对于母亲我是很自责的，为没有在她最需要我们的时候，更多地陪在她身边。然而这时候说什么也晚了，唯愿母亲在天堂没有病痛，与父亲在那边好好生活。母亲这把锁虽不值钱，我将一直拥有不会轻易丢弃，把它系在我的定位卡上，想母亲的时候就看看它摸摸它心里也许会好受些。
母亲走了，但我感觉她从未真正离开我。人们都说母子连心，母亲在世时对我这个人到中年，她最小的儿子也是格外关心，一举一动都让我终生难忘。妈，清明节快到了，我5号是白班4号休息，4号早上我会一大早就去城南墓地看望您和爸爸的，您那边还需要什么东西，告诉我一声，我一起捎给您好吗
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