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发表于 2020-11-12 10:51:33
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来自: 江苏省淮安市 电信
面对青春期叛逆的孩子,家长该怎么办?
前不久,好友晓芸愁容满面地找我诉苦,说她儿子自从上了初二,性情大变,脾气很爆,周末玩了半天的游戏,她催促他好几次,让他赶紧去背诵英语课文,儿子突然像只发怒的小狮子般面目狰狞,冲她就是一阵吼叫,她觉得束手无策,无计可施。问我的孩子以前是否也是这样?
我叹了口气,差不多吧。记得儿子上初三时,有一天他向我和他爸宣布,从今往后,未经他的允许,不准踏入他的房间,更不能动他任何东西。他爸刚训斥两句,就被我拦住了,我连忙向他表态,我们可以做到。
之后的四年时间里,我们和儿子之间的战争时会发生,父子间的矛盾更为突出。他父亲是极其要强且严苛的人,总习惯用成人的标准来要求他,孩子就经常用沉默来对抗父亲,有时也会和他针锋相对。父子经常话不投机,不欢而散。
最严重的一次是,他被父亲骂了一句“你给我滚”之后,气得夺门而出,一夜未归。我们联合亲友寻到半夜都无果。幸好第二天他自己归来,看到孩子的那一刹那,我喜极而泣,抱着他哭了好久。
很长的一段时间里,夜深人静甚至午夜梦醒时分,每每忆起这件伤心事时,我还是会痛彻心扉,他父亲也是悔恨不已。这也成了我们心中一个难以言说的伤痛。
从那以后,我就经常写信给儿子,一方面向他表示歉意,希望他能原谅父亲的口不择言,理解做父亲的一片苦心;另一方面,安慰他在学习上不要有太大的压力,尽力就好。
夹在他们之间的我,有时感觉很无力。说不清他们谁对谁错,谁伤害了谁。后来的一期“朗读者”的电视节目,对我触动很深。
作家麦家在面对董卿,谈及曾经无比叛逆的儿子时,仍情难自控。他动情地说,他相信儿子现在不给他的爱,在以后一定会加倍地补偿给他。还说这不是他的错,是青春犯的罪。几年时间里,父子基本呈无交流状态,但是,他和爱人一直隐忍和等待着,从未有过放弃和绝望的念头,终于守得云开见月明。
我被麦家的叙述震惊了,这是多么无言而深沉的父爱。孩子,你何其幸运,有这样伟大的父亲!
我开始反思作为家长,我们身上的问题,我会有意无意地打听班里最优秀同学的成绩,也会为他每次的分数或悲或喜,情绪不定,而忽略了他内心的感受。父亲更是希望儿子能听话顺从,否则就是冒犯了他的家长权威,我们真是太自私狭隘了。
南师大俪波教授在“百家讲坛”上引用了心理学家的一段话,我至今都记忆犹新。他说,一个男孩,只有在精神层面上战胜父亲这个权威,他的自我人格才能独立出来。男孩必须要翻越父亲这座山,他才能真正成长为男人。
我和朋友不知不觉中已经长谈了半天之久,起身告别时,她紧蹙的双眉已经舒展,她若有所思地说,看来不是只有我会崩溃,连大作家都有过和我同样的无奈,这也许就是孩子成长所带来的烦恼吧,我现在心里轻松多了,真是谢谢你!
我轻轻拍了拍她的背,微笑着和她挥手作别。晚上我就发了信息给她:妹子,把孩子当成朋友,亲子关系是生命中最深厚的一场缘分,终有一天,我们会与他们告别,请好好珍惜!
多点耐心倾听,不要急于发表意见。孩子在学习方面的压力不会比我们小。可以变强制为商量、变说教为倾听、变责备为鼓励。给孩子一定的私人空间,多拥抱孩子,让他知道,无论他怎样都是值得被父母深爱的,只因为他是我们的孩子。相信你会感化他,加油哦!
是啊,作为家长,我们对孩子的爱,难道不该是毫无条件的吗?这份爱,无关乎他的成绩好坏,也无关乎他是否听话,为什么要这些等等的附加条件呢?
错的原来是我们家长,孩子往往是无辜的,他们叛逆的言行,折射的难道不是家长身上的问题吗?孩子在成长,家长更需要学习和成长啊!
作为家长,我们总是习惯用自己的经验告诉孩子,怎样做才是正确的,怎么才能少走弯路,而我们却忘了,每个孩子都必须要经过弯路和挫折才能真正成长。
作为家长,我们也会为他们规划人生路线,殊不知,这样做的结果是,剥夺了孩子的选择力、思维力和自主力。家长的建议可以作为参考,但他的人生应该由他自己决定。
青春期的叛逆,是孩子成长路上一场重大的跨越,又何尝不是为人父母人生中的一场盛大的精神洗礼呢?!(张霞)
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